Предупреждение конфликтов в детско-родительских отношениях
х она не пишет, видимо к
этому возрасту наши дети уже научатся от нас подавлять свои чувства и
переучивать их - уже поздно), новый потому что в основном общество не
приветствует плач и яркое (негативное) выражение чувств, т.к. неприлично и
т.п.
Солтер предлагает активно слушать плач детей при прямом физическом
контакте, причем начиная с младенчества. Детей не оставлять плакать в
колыбели, потому что они избаловались и пытаются вами манипулировать, а
держать на руках, поглаживая по головке, говорить, что вы их слушаете и
принимаете их чувства.
Младенцы, при всей их физической беспомощности, на уровне чувств
высоко сознательные маленькие люди, они, как радары, улавливают и читают
наши эмоции, реагируют на ситуации, вырабатывая свои - страха и боли, от
которой они пытаются освободиться через плач; по-другому - означает
подавлять и копить багажом в теле как источник будущих психологических и
физических проблем.
Даже при очень спокойном окружении наши малыши будут расстраиваться
часто - надо научиться относиться к этому нормально, в нашей реальности не
порадуешься, если не расстроишься. С младенцами нелегко применять такой
метод, нужна большая интуиция и знание поведения своего ребенка, т.к.
причины плача могут быть самые разные. От родителей требуется выдержка и
осознание того, что мы с вами - такое же поколение детей с большим
количеством подсознательных болевых блоков, вызванных подавленными,
скрытыми чувствами, когда нас обидели, ранили и не было возможности
поплакать, высказать боль, а мы ее заглушили едой, сосанием соски и т.п.
Плач и гнев ребенка вызывают в родителях иногда сильные душевные бури
именно по этой причине, поэтому так трудно бывает с собой совладать и пойти-
понестись по старой дорожке, накричать, наказать, как-нибудь заткнуть
ребенка - насколько больно душевно его слушать и мирно разрешать конфликты.
Заколдованный круг. Методика Солтер как раз обращена к тем людям, которые
горят желанием разорвать этот круг и обрести в лице своих детей душевных
друзей и соратников. Нужно самим научиться не бояться своих чувств, а
просто честно их переживать, и при этом разрешить делать то же самое детям,
которые гораздо лучше взрослых умеют честно переживать и научить их также
не бояться. Часто мы задаем себе вопрос, почему наши дети с нами такие
"избалованные" и капризные - плачут, вопят, требуют слишком много, а с
чужими - нет. А потому, что маленькие дети любят своих родителей без памяти
и безусловно и именно с ними хотят безопасно высказать свои чувства. И
вопят они по несуразным причинам, используя как предлог. Если провести
эксперимент и понаблюдать за своими детьми, как, наплакавшись вволю, они
забывают про свои дурацкие претензии, они просто не могут вам объяснить про
свой тяжелый день в школе, когда им сказали обидное слово, не получалось
что-то или просто упали с горки, испугались и не было возможности поплакать
на месте в вволю.
Конечно ситуации бывают самые разные, и вопросов практических
возникает море, а как поступить в данной ситуации. Основное правило такое,
когда ребенку плохо, надо слушать его, разделять его горе, не пытаться
критиковать или логически пытаться отговорить от плача или гнева,
пользоваться своей интуицией и добродушием, и если всё-таки ситуация
накалилась, найти в себе мужество после извиниться перед маленьким
человеком и сказать честно, что вам было очень плохо и вы не смогли
сдержаться.
Рассмотрим пример семьи с двумя сыновьями. Старший сын, подросток,
примерный молодой человек вне дома - отличник в школе, спортсмен, куча
друзей с которыми он очень ласков, домой заходит - совершенно меняется -
критикует, кричит, постоянные выяснения отношений - так не хватает
душевного контакта с ним. С его братом уже по-другому, родители гораздо
ближе, и это потому, что уже 3 года занимаются психологической работой с
собой нетрадиционными методами (биоэнергетика, медитации и другие методы -
это отдельный разговор, для метода Солтер абсолютно необязательно.)
Полгода назад, прочитав ее книги, родители обсудили проблему плача со своим
6-летним сыном, он согласился с ними абсолютно, что плакать хорошо, и
теперь они вместе с ним проводят его плакательные сеансы или припадки
гнева, причем им попадает от старшего брата с критикой - плачут девчонки, а
мама воспитывает нюню - он злится на такой подход. Интересно: берет на руки
сестру поиграть и, как только она запищит, сразу паникует - не плачь! - и
зовет родителей. Если его спрашивают, как он себя чувствует в плане
психологии, когда он зол, - злится еще больше, не выносит таких вопросов и
болезненно критикует эти методы.
А его как раз в кроватке оставляли плакать одного, избаловался,
думали, наказывали и критиковали, на полную катушку воспитывали, как все,
как получится, не зная, что порой наши маленькие дети - наши учителя
гораздо в большей степени, т.к. честны и прямодушны от природы, а мы сами
себе лжем, подавляем истинные чувства, и их старательно учим следовать
правилам.
А им, маленьким людям, дано природное свойство считывать нас изнутри,
сколько мы ни говорим красивых слов о правилах, они знают, когда мы лжем и
расстраиваются в непонимании...
Откуда берутся капризы.
"Ты меня любишь?" В жизни каждого малыша ответ на этот вопрос- самое
главное. Маленькому человеку нужно быть уверенным в том, что есть на свете
кто-то, для кого он является главной и единственной ценностью. От ответа,
который получает ребенок на этот вопрос, в значительной степени зависит его
отношение к жизни, к другим людям и самому себе. Ребенок задает этот
эмоциональный вопрос всем своим поведением (редко словами), и мы, родители,
всеми своими поступками отвечаем на него. Своим поведением маленький
человек показывает нам, в чем он больше нуждается, каковы его эмоциональные
потребности: может, ему нужно больше любви, больше дисциплины, больше
признания его как личности, больше понимания. Хорош тот родитель, который
умеет понять это и по-настоящему любить своих детей.
Капризы и неуправляемость - знак того, что ребенку не хватает любви,
ласки, внимания, он не согрет теплом родительских сердец. Если родители
сталкиваются с непослушанием и капризами своего чада, значит, придется
приложить некоторые усилия, чтобы с этим справиться. А точнее - чтобы
научиться любить своего ребенка по-настоящему.
Есть четыре способа выражения любви к ребенку: контакт глаз,
физический контакт, пристальное внимание и дисциплина.
Хотя мы и не осознаем этого, но используем контакт глаз как основное
средство передачи своих чувств, в том числе и любви, особенно к детям.
Ребенок использует контакт глаз с родителями и другими людьми для
эмоциональной политики. Чем чаще родители смотрят на ребенка, стараясь
выразить ему свою любовь, тем больше он пропитан этой любовью.
То, как мы проявляем свою любовь к ребенку, не должно зависеть от нашего
удовольствия или неудовольствия от его поведения. Мы можем говорить о
дисциплине, требовать ее, не прекращая связующую нить любви. Глаза
родителей должны постоянно излучать нежность и любовь, и строгий взгляд -
не лучшее средство укрепить дисциплину.
Казалось бы, проще всего выразить свою любовь к ребенку ласковым
прикосновением. Тем не менее поразительный факт: исследования показали, что
большинство родителей прикасаются к своим детям только по необходимости:
помогая одеться, сесть в машину и пр. Редко можно встретить родителя,
который просто так, без всякого повода воспользуется возможностью ласково
прикоснуться к своему ребенку: обнять за плечи, погладить по голове,
потрепать по волосам и т.п.
Когда мы уделяем своему ребенку пристальное внимание, это означает,
что мы сосредоточиваемся на нем полностью, не отвлекаясь ни на какие
мелочи, так, чтобы малыш ни на мгновение не усомнился в нашей полной,
безоговорочной любви к нему. Наше пристальное внимание позволяет ребенку
почувствовать, что он в глазах своих родителей самый важный человек в мире.
Именно в минуты пристального внимания родители имеют возможность
дополнительного контакта глаз и телесного контакта со своим ребенком.
Пристальное внимание, естественно, требует времени. Но иногда это могут
быть несколько минут. И они делают чудеса.
В области воспитания детей дисциплина - это тренировка ума и характера
ребенка, для того чтобы он стал самостоятельным, умеющим владеть собой,
достойным и конструктивным членом общества. Сюда входят: достойный пример
взрослых, указания, просьбы, обучение, обеспечение ребенку самому
возможности учиться и набираться различного жизненного опыта. Не следует
требовать, чтобы дети безропотно занимали свое крохотное и весьма
незначительное место в этом мире. Ребенок должен иметь возможность
непринужденно выражать свои мысли и чувства, предложения, пробовать себя и
учиться сам. И все это под разумным и благожелательным руководством
взрослых.
Конечно, наказание тоже есть в этом списке, но это только один из
многих способов обеспечения дисциплины, причем самый отрицательный и
примитивный. Дети гораздо охотнее принимают наши указания и советы, когда
совершенно уверены, что мы любим их. В то же время они без труда замечают,
когда в нашем стремлении изменить их поведение таится злоба, и тотчас
делают вывод, что наши указания
| |  скачать работу |
Предупреждение конфликтов в детско-родительских отношениях |
