Коммуникативный подход Карла Роджерса
да
индивид чувствует, что он нравится себе, искренне ценит себя как целостное
функционирующее существо. При этом возникает чувство спонтанного свободного
удовольствия, примитивная радость жизни, подобная той, которая возникает у
ягненка, пасущегося на лугу, или у дельфина, резвящегося в воде». (1,
с.131)
«При успешной психотерапии изменяется отрицательное отношение к себе и
увеличивается положительное. Это не любовь к себе в сочетании с
бахвальством и не самолюбование с претензией, это довольно-таки спокойное
самоудовлетворение от того, что ты есть.
Это качество очень явно проявляется у миссис Оук в тридцать третьей
беседе.
Клиент: «Меня беспокоит одна вещь… и я поражаюсь, потому что я всегда
могу возвратиться к этому… чувству, от которого не могу избавиться. Это
чувство удовлетворения собой. Я не могу сказать, что это неприятное
чувство, ничего высокомерного, но только… я не знаю, как бы приятное.
Терапист: «Вы уверенны, что действительно очень внутренне богатый и
интересный человек?»
Клиент: «Да, что-то вроде этого. И затем я говорю себе: «Наше
общество затирает нас, и мы это потеряли». И опять я возвращаюсь к своему
чувству, касающемуся детей. Возможно, они богаче, чем мы. Может быть, это
что-то, что мы потеряли, вырастая».
Терапист: «Может быть, у них есть мудрость, которую мы потеряли».
Клиент: «Верно».
Здесь миссис Оук, подобно многим другим клиентам, с извинениями
приходит к неуверенному осознанию того, что начала ценить себя, нравиться
самой себе. Кажется, что возникает чувство спонтанного свободного
удовольствия, примитивная радость жизни, подобная той, которая возникает у
ягненка, пасущегося на лугу, или у дельфина, резвящегося в воде. Миссис Оук
чувствует, что это – что-то естественное для организма младенца, что-то
потерянное нами в деформирующем процессе развития» (1, с. 131).
3-е качество, ведущее к успешным межличностным отношениям, это
принятие другого человека.
«Чем более я принимаю другого человека, чем более он мне нравится, тем
более я способен создать те отношения, которые он сможет использовать. Под
принятием я понимаю теплое расположение к нему как к человеку, имеющему
безусловную ценность, независимую от его состояния, поведения или чувств.
Это значит, что он вам нравится, вы уважаете его как индивида и хотите,
чтобы он чувствовал по-своему. Это значит, что вы принимаете и уважаете
весь спектр его отношений в данный момент независимо от того, положительные
они или отрицательные, противоречат его прежним отношениям или нет. Это
принятие каждой меняющейся частицы внутреннего мира другого человека
создает для него теплоту и безопасность в отношениях с вами, а
защищенность, проистекающая от любви и уважения, мне кажется, является
очень важной частью помогающих отношений.
Я нашел, что искренне принимать другого человека и его чувства вовсе
не так просто, во всяком случае, не проще, чем понимать его. Действительно
ли я могу позволить другому человеку чувствовать враждебность ко мне? Могу
ли я принимать его гнев как действительную и законную часть его личности?
Могу ли я принять его, если он смотрит на жизнь и ее проблемы совсем по-
другому, чем я? Могу ли я принимать человека, который прекрасно относится
ко мне, обожает меня и хочет быть таким, как я? Все это входит в принятие
человека, и все это нелегко. Я думаю, что в нашей культуре все подвержены
следующему штампу: каждый человек должен чувствовать, думать и верить
также, как я. Мы обнаруживаем, что нам очень трудно позволить детям,
родителям или супругам чувствовать по-другому в отношении каких-либо
проблем. Однако мне кажется, что различия между людьми, право каждого
человека реализовать свой жизненный опыт по-своему и найти в нем смысл –
все это бесценные возможности жизни». (1, с.62)
Принять, понять другого человека, действительно очень трудно. Еще
труднее это сделать, если другие тебя не понимают, ненавидят и даже хотят
уничтожить. По этому поводу есть прекрасный пример Ричарда Баха в книге
«Чайка по имени Джонотан Ливингстон». (9, с. 20)
- Джонотан, помнишь, как давным-давно ты говорил, что любви к Стае
должно хватить на то, чтобы вернуться к своим сородичам и помочь им
учиться?
- Конечно.
- Я не понимаю, как ты можешь любить обезумевшую стаю птиц, которая
только что пыталась убить тебя.
- Ох, Флетч! Ты не должен любить обезумевшую стаю птиц! Ты не должен
воздавать любовью на ненависть и злобу. Ты должен тренироваться и
видеть добрую чайку в каждой из птиц и помочь им увидеть ту же
чайку в них самих. Вот это я называю любовью.
Научиться видеть «добрую чайку» в каждом человеке, увидеть это
«позитивное творческое ядро» внутренней человеческой сущности, о
котором говорил Роджерс – наитруднейшая задача для обычного человека.
О таком видении еще один пример из той же книги:
«И хотя Флетчер старался смотреть на своих учеников с подобающей
суровостью, он вдруг увидел их всех такими, какими они были на самом
деле, увидел на мгновение, но и в это мгновение они не только
понравились ему – он полюбил их всех».
4-е качество, необходимое для успешного общения –
эмпатическое понимание,
что означает «понять страх, гнев или смущение другого, как будто они ваши
собственные, но все же без вашего собственного страха, гнева или смущения,
связанных с ними».
«Хорошие отношения с другим человеком значимы лишь постольку,
поскольку у меня есть постоянное желание понимать его – тонкая эмпатия его
чувств и высказываний, как он их представляет себе в этот момент. Принятие
не стоит многого до тех пор, пока в него не входит понимание. Только тогда,
когда я понимаю чувства и мысли, которые кажутся вам такими ужасными,
такими глупыми, такими сентиментальными или эксцентричными, только когда я
понимаю их так, как вы, и принимаю их так же, как вы, - только тогда вы
действительно чувствуете в себе свободу исследовать все глубоко скрытые
расщелины и укромные уголки вашего внутреннего опыта». (1, с. 76)
«…Исключительно важно позволить себе понимать другого человека. Наша первая
реакция на большинство утверждений других людей состоит скорее в
немедленной их оценке, чем в понимании. Когда кто-то выражает какое-то
чувство, отношение или верование, мы почти немедленно думаем: «Это
правильно» или «Это глупо», Это ненормально», Это неразумно», «Это
неверно», Это нехорошо». Очень редко мы позволяем себе точно понять, какой
смысл имеет это утверждение для собеседника. Если бы я позволил себе понять
другого, я мог бы сам измениться после этого понимания. А мы все боимся
измениться. Поэтому нелегко позволить себе понять человека до конца и
полностью, понять его точку зрения и чувства. Это также случается редко.
Понимание другого обогащает нас с двух сторон. Работая с клиентом,
страдающим от личных проблем, чувствующим, что жизнь слишком тяжела, чтобы
ее вынести, считающим, что он ничего не стоит и страдающим от чувства
неполноценности, или с психопатом с его причудливым внутренним миром и
понимая их всех, - каждый раз чувствуешь, что обогащаешь себя. Воспринимая
их жизненный опыт, я изменяюсь, становлюсь другим, вероятно, более
отзывчивым человеком. И более важно, это то, что мое понимание дает им
возможность измениться. Оно дает им возможность принять собственные страхи,
причудливые мысли, чувство горя и упадок духа, так же как и свое мужество,
доброту, любовь и нежность. И их опыт, и мой говорят о том, что, если кто-
то полностью понимает их чувства, они способны сами принять их. И после
этого клиенты обнаруживают, что и чувства и они сами – изменяются».(1, с.
60)
Итак, для развивающего общения Роджерс считает необходимыми следующие
условия:
1.Конгруэнтность
2.Принятие себя
3.Принятие других
4.Эмпатическое понимание
Сотрудничество и кооперация как условия
развивающего общения.
Жизнь человека – явление социальное. Человеку необходимо ощущать свою
принадлежность к какой-либо группе. Вначале этой группой является семья,
потом группа в детском саду, школе и внешкольном учреждении, впоследствии
появляются группы по интересам, группы в трудовых коллективах, религиозные
группы. «Любое общение всегда было полезно и выгодно для людей, по
сравнению с его отсутствием. Известно, что младенцы, лишенные в течение
длительного времени физического и эмоционального контакта с людьми
деградируют и, в конце концов погибают» (Э. Берн «Игры…» с.19). Погибают
без общения не только младенцы. Без умения ладить друг с другом и общаться
погибают целые государства. Известно, что общество, в котором
сотрудничество и кооперация не имеют место , обречено на гибель. Достаточно
вспомнить исторический пример монголо-татарского нашествия на Русь. 200 лет
Русь находилась под гнетом монголо-татарского ига, пока не объединилась для
борьбы с врагом.
А. Клизовский в книге «Основы миропонимания новой эпохи» (том 1, с.242)
пишет:« Развитие жизни возможно лишь благодаря сотрудничеству и кооперации
всех сил природы между собою. Если мы обратимся от человеческой жизни к
жизни низших царств природы, то всюду увидим целесообразность и
согласованность с общим течением космической жизни. Если в животном и
растительном мирах мы видим борьбу отдельных видов между собою, то такая
борьба является необходимой ступенью их эволюции, но каждый отдельный вид
не вступает в борьбу с себе подобными и для защиты своих жизненны
| |  скачать работу |
Коммуникативный подход Карла Роджерса |
