Главная    Почта    Новости    Каталог    Одноклассники    Погода    Работа    Игры     Рефераты     Карты
  
по Казнету new!
по каталогу
в рефератах

Способы эффективного общения

йственны. А что?.. «Ты болван!» – и  все  ясно.  Но  это
    иллюзия. «Ты-осуждения» редко достигают цели, и даже когда дают,
    на первый взгляд, положительный эффект, все равно являются миной
    замедленного действия, которая рано или поздно, по  когда-нибудь
    взорвется. Зато некоторые усилия по перестраиванию себя  на  «Я-
    послания» окупаются сторицей.

       Вывод: Умение произвести хорошее впечатление  на  окружающих,
    вовремя сделать комплимент или вежливо попросить  собеседника  о
    чем-либо – верные спутники на вашем пути  к  овладению  навыками
    эффективного общения.



                  ГЛАВА 2. КАК СТАТЬ ПРИЯТНЫМ СОБЕСЕДНИКОМ

                               ПРАВИЛО ПЕРВОЕ:
       Лучший собеседник не тот, кто умеет хорошо говорить, а тот, кто
                            умеет хорошо слушать

                               ПРАВИЛО ВТОРОЕ:
    Люди склонны слушать другого только после того, как выслушали их

          Достаточно  дать  собеседнику  возможность   выговориться,
    рассказать все, чем  он  хотел  поделиться,  стараясь  проявлять
    максимум внимания  и  заинтересованности  к  его  словам,  чтобы
    благодарный за это собеседник с радостью  и  вниманием  выслушал
    все,  что   расскажем   ему   мы.   Беседа   доставит   взаимное
    удовольствие.
      Итак, если мы хотим, чтобы нас выслушали,  мы  должны  сначала
    выслушать другого.

                            ПОЧЕМУ МЫ НЕ СЛУШАЕМ

        Ю.С.Крижанская и В.П.Третьяков в своей книге «Грамматика
    общения» говорят о том, что мы не слушаем не только потому, что
    нам неинтересен предмет разговора, но и потому, что слишком
    поглощены собственными мыслями, обдумыванием, что бы такое
    сказать по этой проблеме, как поэффектнее продемонстрировать
    свою эрудицию. А ведь собеседник в это время продолжает
    говорить…

                    1. Поглощенность собственными мыслями

         Не слушаем потому, что не владеем собой и полностью  заняты
    внутренними эмоциональными «бурями»:  покупатель,  предъявляющий
    претензии к товару, может слушать только  то,  что  ему  хочется
    услышать – любая объективная информация пройдет мимо ушей

                           2. . Уязвимое самолюбие

          Не  слушаем  потому,  что  неприятно   слышать   то,   что
    воспринимается как покушение  на  наш  авторитет.  Вместо  того,
    чтобы попытаться понять суть высказывания собеседника, мы  сразу
    готовы защищаться. А лучшая  защита  –  это  нападение,  поэтому
    главным  становится  задавить  сказавшего   что-то   неприятное.
    Слушать его при этом, естественно, не обязательно.

                      3. Выставление оценок сказанному

    Не слушаем потому, что считаем себя   умнее  остальных  и  судим
    направо и налево обо всем услышанном со  своих  личных  позиций,
    ставим оценки «пять»  –  «два»  всему,  что  сказано.  Наверное,
    каждый из нас мог бы признаться себе в  том,  что  хотя  бы  раз
    подумал  :  «Господи!  Какая  чушь!»  –  о  том,   что   говорит
    собеседник, даже не дослушав до конца.

                     4. Потеря внимательности к близким

         Как ни парадоксально, но мы часто не слушаем  тех,  к  кому
    питаем  лучшие  чувства.  Наша  раскрепощенность  в  общении   с
    близкими, хорошо знакомыми людьми оборачивается  расхлябанностью
    и невнимательностью. Навряд ли мы позволили бы себе слушать  так
    же вполуха, как  частенько  слушаем  мужа,  слова  какого-нибудь
    человека,  предствленного  нам  на  званном  вечере.   Увы,  как
    заметил бард А.Дольский: «Меньше  всего  любви  достается  самым
    любимым людям».

                       5. Невладение техникой слушания

       Не  слушаем  потому,  что  не  умеем.  Природа  наделила  нас
    способностью слышать – воспринимать звуки, слова, но  слушать  –
    точно понимать выражаемую или мысль – мы должны научиться сами.



                             ИСКУСНЫЙ СЛУШАТЕЛЬ

         Профессиональные  психотерапевты, психологи  умеют  искусно
    слушать.   Они    помогают    человеку    говорить,    облегчают
    самораскрытие. Людям  очень приятно общаться с  ними.  Их  стиль
    может быть назван «понимающим».
       «Понимающий». Это собеседник, который пытается нас  понять  и
    не оценивает наших слов, не анализирует, зачем мы  это  сказали,
    не  навязывает нам свое сочувствие, не пытается  разложить  нашу
    речь «по полочкам». Он действительно нас слушает и слышит именно
    то, что мы говорим.
         Существуют специальные приемы понимающего слушания, которым
    может научиться каждый человек:
    - нерефлексивное слушание
    - выяснение
    - перефразирование
    - резюмирование
    - отражение чувств.



    ЧТО ТАКОЕ НЕРЕФЛЕКСИВНОЕ СЛУШАНИЕ


          Нерефлексивное  слушание  –  это  слушание   без   анализа
    (рефлексии), дающее  возможность  собеседнику  высказаться.  Оно
    состоит в  умении внимательно молчать. Здесь  важны  оба  слова.
    Молчать – так как собеседнику хочется,  чтобы  его  услышали,  и
    меньше всего интересуют  наши  замечания;  внимательно  –  иначе
    человек обидится и общение прервется или превратится в конфликт.
          Все,  что  нужно  делать  –  поддерживать   течение   речи
    собеседника, стараясь, чтобы он полностью выговорился.

                     ИСКУССТВО СЛУШАТЬ , ЗАДАВАЯ ВОПРОС

    Что такое выяснение и когда оно полезно
         Выяснение  –  это  обращение  к  говорящему  за  некоторыми
    уточнениями.  Суть  этого  приема  в  том,  что  слушатель   при
    возникновении  непонимания,  неясности  фразы,   двусмысленности
    какого-то  слова  задает  «выясняющие»   вопросы.   Этот   прием
    позволяет ликвидировать непонимание, что называется, "«а корню"»
    Выяснение полезно в следующих случаях;
    1. Когда мы решаем проблему в семье или с коллегами на   работе,
    и  нам  необходимо  точно  понять  позицию  собеседника,   когда
    малейшая неточность может привести к печальным  последствиям.  В
    этом случае разумнее полностью  выслушать  человека  и  выяснить
    своими вопросами все, что кажется непонятным.
 1.  Часто  бывает  ситуация,  в  которых  человек  говорит  путано,
    перепрыгивает  с  одного  на  другое,  не   делает   необходимых
    пояснений, так как ему кажется, что об этом все  знают.  И  л.ди
    бывают обычно очень благодарны тем, кто,  пользуясь  выяснением,
    помогает им объяснить, что же они, собственно, хотят сказать.
 2. Выяснение помогает и говорящем. «Выясняющие» вопросы  показывают
    говорящему,  что  его  слушают  (  что,   естественно,   придает
    уверенности),  и  после  необходимых  пояснений  он  может  быть
    уверен, что его понимают.



    ПРАВИЛА ВЫЯСНЕНИЯ

 1. Для  выяснения можно использовать следующие ключевые слова:
    «Не повторите ли Вы еще раз?»
    «Что Вы имеете в виду?»
    «Не объясните ли Вы это?»
    «Извините, я не совсем понял Вас …» и т.д.
 2. Такие  мягкие,  нейтральные  фразы  приглашают  собеседника,  не
    обижая его, высказывать свою мысль более конкретно,  подыскивать
    другие слова.
 3. Реплики должны касаться  только того, что человек говорит, но не
    оценивать  его  поведение  или  умение  изложить   свои   мысли.
    Выражения типа «Что ты  как  бестолковый!  Не  можешь   говорить
    понятнее?» – никакого отношения к этому  приему  не  имеет.  Они
    отталкивают собеседника, заставляют его защищаться.
 4. Пользоваться  выяснением,  лучше  стараться  также  не  задавать
    вопросов, требующих односложного, «да-нет», ответа: это  сбивает
    человека, они начинает  ощущать,  что  его  допрашивают.  Вместо
    вопроса: «Это что, трудно  сделать?»  –  полезнее  спросить:  «А
    насколько трудно это  сделать?»  В  первом  случае  мы  невольно
    перехватываем инициативу и  после  ответа  должны  уже  говорить
    сами, во втором –  даем  возможность  собеседнику  продолжить  и
    остаемся слушателями.

     КАК ДОБИТЬСЯ ТОЧНОГО ПОНИМАНИЯ СОБЕСЕДНИКА

         Представим  себе, что в выходной день мы  вместе  с  семьей
    пришли  в  зоопарк.  Полюбовались  грацией  благородного  оленя,
    убедились  в  своем  воспитании  на  фоне   «слишком   вольного»
    поведения  резвящихся  мартышек,  испытали  острые  ощущения   с
    крокодилом или тигром.
          А теперь понаблюдаем за тропическими птицами. Здесь  можно
    взять урок у попугая. О может помочь  освоить  один  из  приемов
    слушания.
           Попугай  –  символ  бездумного  повторения.  Но  как  нам
    интересно с ним общаться! А все потому, что слышим самих  себя,,
    лишь в другом исполнении.  (А  для  любого  человека  нет  более
    интересного собеседника, чем он сам).
          На  этом  принципе   и   основан   психологический   прием
    «перефразирование».

    ЧТО ТАКОЕ ПЕРЕФРАЗИРОВАНИЕ

         Перефразировать – значит сказать ту же мысль, но  несколько
    иначе. Этот прием помогает убедиться в том, насколько  точно  мы
    «расшифровали»  слова  собеседника,   и   двигаться   дельше   с
    уверенностью, что до сих пор все понято  правильно.
          На психологическом тренинге  общения проводилось следующее
    задание.
    Участники делились на пары и вели беседу на  любую  тему,  но  с
    одним условием: рассказывать будет кто-то один, и продолжать  он
    может только после того,  как   второй  полностью  повторит  ег
12345След.
скачать работу

Способы эффективного общения

 

Отправка СМС бесплатно

На правах рекламы


ZERO.kz
 
Модератор сайта RESURS.KZ