Мы и взрослые
часто обременены
конфликтами и их взаимопонимание оставляет желать лучшего.
«Мне уже 17 лет, а с мамой мы еще ни разу не говорили по душам... Я
бы даже рассказала все, что меня волнует, любой другой женщине».
«Вечером родители только успевают спросить: «Как дела в школе?» А нам
на этот вопрос надоело отвечать и кажется, что родителей больше ничего не
интересует... Мы часто поэтому не понимаем родителей, а родители нас...»
И таких писем множество.
При исследовании юношеской дружбы было специально зафиксировано, как
оценивают школьники с 7 по 11 класс уровень понимания со стороны родителей,
легкость общения и собственную откровенность с ними. Оказалось, что по всем
этим показателям родители уступают друзьям - сверстникам опрошенных и что
степень психологической близости с родителями резко снижается с 7 к 9
классу.
Причина этого коренится прежде всего в психологии взрослых,
родителей, не желающих замечать изменение внутреннего мира подростка и
юноши.
Рассуждая абстрактно, хорошие родители знают о своем ребенке
значительно больше , чем кто бы ни было другой, даже больше, чем он сам.
Ведь родители наблюдают изо дня в день на протяжении всей его жизни. Но
изменения, происходящие с подростком, часто совершаются слишком быстро для
родительского глаза. Ребенок вырос , изменился, а любящие родители все еще
видят его таким, каким он бал несколько лет назад, причем собственное
мнение кажется им непогрешимым. «Главная беда с родителями - то, что они
знали нас, когда мы были маленькими», - заметил 15 - летний мальчик.
Понять другого человека можно только при условии уважения к нему,
приняв его как некую автономную реальность. Самая распространенная (и
совершенно справедливая!) жалоба юношей и девушек : «Они меня не слушают!»
Спешка, неумение и нежелание выслушать , понять то, что происходит в
сложном юношеском мире, постараться взглянуть на проблему глазами сына или
дочери, самодовольная уверенность в непогрешимости своего жизненного опыта
- вот что в первую очередь создает психологический барьер между родителями
и растущими детьми.
Сотрудники Института психологии АПН опросили 164 старшеклассника
относительно их потребности в разных видах общения и реальных
взаимоотношений с разными партнерами. Общение со взрослыми, включая
родителей, оказалось гораздо более формальным и регламентированным , чем
общение со сверстниками. Оно вызывает у юношей острую неудовлетворенность.
Регламентированное
общение Нерегламентированное общение
Партнеры
потребность реальное
потребность реальное
в нем
общение в нем общение
Родители и близкие родствен-
ники 4,7
70,8 66,6 29,2
Учителя 8,3
95,7 10,9 4,3
Другие взрослые 2,6
98,6 6,5 1,4
Близкие друг - сверстники 0 0
68,2 56,2
Другие сверстники 4,6
68,4 24,3 31,6
Как видно из таблицы, потребность в неформальном общении с родителями
удовлетворяется меньше чем наполовину. В ходе дополнительного интервью
выяснилось, что общением с матерью удовлетворены только 31,1 процента, а с
отцом - всего 9,1 процента опрошенных. А ведь этот вид общения
психологически очень важен. Среди школьников, имеющих доверительные
отношения с родителями, устойчивой самооценкой обладают 79,1 процента
опрошенных , а среди тех, у кого общение с родителями жестко
регламентировано, - только 25 процентов. Неадекватную самооценку в первой
группе имеют 8,3 процента , а во второй - 87,9 процента обследованных.
В другом исследовании отношения старшеклассников с родителями
изучались с точки зрения доверительности общения со стороны
старшеклассников , информационного содержания общения , внимания,
проявляемого детьми к делам и жизни родителей, и авторитетности мнений
родителей для старшеклассников. Было опрошено 140 ленинградских семей,
причем дети и родители опрашивались отдельно. Выяснилось, что
старшеклассники , независимо от пола, более откровенны с матерью, нежели с
отцом, чаще обращаются к ней за советом и более сочувственно относятся к
ней. Отцы имеют преимущество только в «информационной сфере», когда речь
идет о политике и спортивных событиях.
Бросается в глаза также резко выраженная асимметричность интересов
детей и родителей : родители проявляют внимание ко всем сторонам жизни
детей, тогда как дети мало интересуются жизнью и трудом родителей.
Особенно отчетливо это проявляется в общении с отцами : дети редко
расспрашивают их о служебных делах, годах детства и юности и т.д.
Отношения детей и родителей асимметричны , неравноправны. Многие
родители, привыкнув распоряжаться детьми, болезненно переживают ослабление
своей власти. Кроме того, действуют определенные культурные запреты.
Например, у нас не принято обсуждать сексуальные проблемы с представителями
других возрастных групп, это делается только со сверстниками. В результате
важнейшая сфера интимных переживаний подростка из общения с родителями
«изымается». При опросе 402 пар молодых москвичей, подавших заявление о
вступлении в брак, 85 процентов невест и 80 процентов женихов сказали, что
никогда не обсуждали с отцами проблемы брака и семьи . Чрезвычайно важные
для переходного возраста и ранней юности темы - «этапы полового созревания»
и «интимные отношения» - занимают последние места в разговорах с
родителями.
Но если о том, что больше всего волнует, говорить невозможно, общение
неизбежно принимает формальный, рутинный характер. Обе стороны чувствуют
возникший между ними барьер , страдают от этого, но сделать ничего не
могут. Чем больше родители «нажимают» на поведение, успеваемость и прочие
формально- ролевые аспекты жизни детей, тем суше, казеннее ,
регламентированнее становятся их взаимоотношения.
Вот типичное письмо старшеклассника : « Моему другу повезло с
родителями, потому что они считают своего сына за человека. Я целые дни
провожу в их доме. Его отец любит отгадывать кроссворды, заводить радиолу;
нашу музыку называет «шум» , но разрешает слушать... Мои родители ,
наоборот , думают только о моих уроках. Что я человек , у меня могут быть
дела - это им даже в голову не приходит. Кандидаты наук, а к телефону не
зовут. Разговаривают со мной как будто всегда с обидой, хотя бы я даже все
выучил. В доме у нас зеленая тоска...»
Юноши, в свою очередь, невнимательны к родителям в следствии своего
возрастного эгоцентризма. Поглощенные собой, они видят своих родителей
только в каких-то определенных и подчас не самых привлекательных ипостасях
, разбить которые может только новая информация, высвечивающая привычный
образ «предка» с какой-то неожиданной стороны. А родители ждут от выросших
детей тепла и понимания и вместе с тем смертельно боятся обнаружить свои
человеческие слабости, которые детям давно известны.
В любящих душах родителей живет иллюзия, что они нужны выросшим детям
в том же качестве , что и в раннем детстве. Идеальный воспитанник Эмиль,
женившись и готовясь стать отцом, говорит своему идеальному воспитателю:
«Советуйте, руководите нами, мы будем послушны; пока я буду жив, я буду
наждаться в вас» Растроганный собственной утопией , Руссо не замечает, что
послушание и потребность в руководстве - не самые ценные качества взрослого
человека, что существуют другие формы любви и человеческих
взаимоотношений. Так приятно для самолюбия всегда и во всех ситуациях
оставаться для своих детей и учеников мудрым наставником и учителем жизни!
Но в этой установке - источник постоянных конфликтов.
И здесь особенно трудно приходится отцам. Сегодня отцовская роль
стала особенно сложной и проблематичной. Не говоря уже о том , что во
многих семьях отцы вообще отсутствуют , их влияние на детей большей частью
ниже, чем влияние матерей. По мнению опрошенных уфимских школьников, свыше
трети их отцов практически не занимаются домашними бытовыми делами, две
трети отцов не помогают детям в учебе, не обсуждают с ними книг, фильмов ,
телепередач. Отвечая на вопрос : «С кем ты делишься своими секретами?» -
дети, начиная с 5 класса, ставят на первое место друзей , затем идут
матери, бабушки и на предпоследнем месте, опережая только братьев и сестер,
- отцы. В некоторых семьях единственная форма отцовского общения с детьми -
совместный просмотр телепередач, после чего семейство отходит ко сну.
Сравнительно редко наблюдается и психологическая близость с отцами.
Дело, по-видимому , не в том, что современные мужчины уделяют меньше
внимания семье и детям, а в том, что подорвано их традиционное положение в
семье , а новые роли усваиваются медленно. Отец перестал быть единственным
кормильцем и дисциплинирующим фактором. Труд, который всегда был и остается
главной сферой самоутверждения мужчины, в наши дни пространственно отделен
от семейного быта. Как работает отец, ребенок не видит. Что же касается
внутрисемейных функций, роль матери здесь выглядит гораздо более важной и
значимой, чем роль отца. Кроме того, взаимоотношения отцов с детьми ( мы
видели выше , что старшеклассники чаще ощущают близость с матерью и
откровеннее с ней, чем с отцом) осложняется меньшей эк
| |  скачать работу |
Мы и взрослые |
