Конфликты в педагогическом общении
ткрыто и ясно сообщили, что его
поведение неприемлемо, составляет проблему для учителя и вызывает у него
отрицательные эмоции. В этом случае проявляется проблема у ребенка.
Это очень важный момент — перемещение проблемы из зоны принадлежности
учителя в зону принадлежности ученика. Как только вы заметите по
невербальным и вербальным признакам, что проблема уже не ваша, следует
немедленно поменять тактику собственного поведения. Мы опять возвращаемся к
уже рассмотренным способам из «Словаря принца» — пассивному и активному
слушанию, сообщению о переживаемом. Короче — к поддержке и
консультированию, помощи ребенку, у которого теперь возникла проблема. Это
еще раз демонстрирует школьнику, что педагог его понимает и принимает.
Попытки применения трехчастного замечания без изменения тактики, без
переключения позиции не будут эффективны:
У.: Лера, твои опоздания создают мне проблему. Когда ты приходишь поздно,
я должен остановиться и перестать делать то, что я делаю. Это
отвлекает и расстраивает меня. (трехцветное замечание из «Словаря
принца»).
Ш.: (опускает глаза, переминается, говорит тихим голосом) Да я, понимаете,
у меня было столько дел, что я просто не успевала вовремя...
У.: Это, возможно, так, но я не могу больше не обращать на это внимание. Я
не могу учить, когда меня прерывают, (второе замечание из «Словаря
принца»).
Ш.: (выпрямляется, говорит более громким голосом) Ну, я не понимаю, почему
вы придаете этому такое значение. Я опоздала всего на несколько минут.
Это не так уж важно.
У.: Когда ты так говоришь, я чувствую, что ты меня не уважаешь, (третье
замечание из «Словаря принца»).
Ш.: Да что Вы, Борис Кузьмич, это вовсе не так. Вы просто делайте вид,
что вы не замечаете меня, когда я опаздываю и прохожу на место, всех-
то и делов!
У.: Не указывай, как мне себя вести! С сегодняшнего дня ты должна
являться вовремя! (замечание из «Словаря лягушки»).
Ш.: (идет на место с гордо поднятой головой. Говорит громким шепотом) Ну и
зануда!
В этой ситуации учитель после первого же ответа ученицы должен был
увидеть, что она приняла ответственность за проблему на себя. Однако он
этого не сделал, в результате ученица отказалась от этой ответственности.
Обе стороны почувствовали раздражение.
2.2. Барьеры в педагогическом общении при столкновении ценностей и
рекомендации к их преодолению.
Способ сотрудничества малоэффективет, когда сталкиваются ценности
педагога и учащегося, их верования, предпочтения, личные вкусы, жизненный
стиль, идеи, наконец. Чаще всего такие конфликты происходят по поводу:
. длины волос мальчиков;
. длины юбок девочек;
. других проблем, связанных с одеждой;
. чистоты, опрятности;
. использования слэнга и нецензурных выражений;
. вежливости;
. этичного поведения.
Примеров подобных «столкновений ценностей» можно привести еще много.
Вопрос заключается в том: что с ними делать. Просто не замечать можно,
предоставляя семье разбираться с нравственным воспитанием ребенка, и
большая часть учителей так и пытается делать, но такая стратегия слишком
часто дает сбои.
Если обнаруживается несходство ценностных ориентации педагога и
ученика, что-то все же необходимо предпринять. Первым шагом здесь будет
определение самого столкновения ценностей.
Столкновение ценностей имеет, так сказать, место, когда вы пытаетесь
определить конкретный значимый для себя эффект от поведения другого
человека, а он никак не определяется. Вы чешете в затылке и в сердцах
говорите: «К черту этот «Словарь принца»! Вы — мелкие, грязные тупые
скоты!» (возможны более сильные варианты). Потом вы раскаиваетесь в своей
несдержанности, но в глубине души чувствуете удовлетворение. Еще раз
обратимся к окну Гордона:
Мы с вами уже умеем опускать линию приятия за счет изменения учебной
среды, применения «Словаря принца» и способа сотрудничества. В зоне
неприемлемого поведения остается столкновение ценностей.
Трехчастные замечания из «Словаря принца» практически не работают при
столкновении ценностей потому, что в этой зоне очень сложно придумать
ощутимый значимый эффект, производимый поведением ученика на педагога. Ну
что, например, вы скажете об эффекте в таком случае: «Когда ты приходишь в
школу с грязными руками и шеей,.... я разочарована». Есть ситуация, есть
чувство, нет эффекта. Ну разочарованы вы и разочарованы. На изменение
поведения это сообщение не подвигнет. Либо: «Когда я вижу, что вы,
спортсмены, курите..... я очень удивляюсь». Опять-таки где эффект?
Трехчастные сообщения при конфликте ценностей не работают. Однако это вовсе
не значит, что их в этом случае не следует применять. Если мы с вами не
будем тщиться отыскивать несуществующий конкретный значимый эффект, а
просто скажем первую и последнюю часть, то дети будут знать, что
•вы осведомлены о том, что вам кажется проблемой;
•вы проявляете достаточно внимания к ученику, чтобы сказать ему об этой
проблеме;
•вы не собираетесь «давить» на него, просто разделяете его чувства;
•он может, если захочет, рассказать вам о своей проблеме.
В некоторых редких случаях редуцированного замечания из «Словаря
принца» достаточно для изменения поведения школьника, но особенно
рассчитывать на это не приходится. Так что не удивляйтесь, если ничего не
произойдет. Тогда не следует делать еще одно сообщение — это будет
воспринято как попытка давления.
Практически по тем же причинам не работает способ сотрудничества —
дети просто не знают, в чем состоит проблема, и отказываются это обсуждать.
Впрочем, представьте, стали бы вы сами обсуждать с другими людьми, не
самыми интимными друзьями, проблемы выбора подруги, стиля одежды,
музыкальных предпочтений и т.п.?
Точно так не работает способ подавления. Более того, это наиболее
опасный вариант применения этого способа. Ценности связаны с правами
личности, с гражданскими правами, с правом человека на выбор, на идеалы, на
независимость действий. Именно поэтому применение принудительной власти
вызывает здесь наибольшее сопротивление. Даже если вам удастся настоять на
своем (допустим, девочка смоет тушь и губную помаду в туалете), ее ценности
останутся неизмененными. Вы не повлияете на ее вкусы, но воспитаете
ненависть к себе.
Малоэффективен и способ уступки. Вы, конечно, можете делать вид, что
вас не касаются эти вопросы, но ваша невербалка обязательно покажет
школьникам, как вы в действительности относитесь к данной проблеме. Вы
просто будете воспитывать садические наклонности детей («Сегодня я буду
цыкатъ зубом и сплевывать на уроке — как это училке понравится?»).
Действеннее все-таки сообщить ученику о переживаемом, а не скрывать свои
чувства.
Что же делать в случае столкновения ценностей? Прежде всего,
вспомнить, что учитель должен не только обучать, но и воспитывать, поэтому
у него есть обязанность работать с ценностями школьников. Но для этого вам
необходимо стать эффективным консультантом для учеников, что очень не
просто.
Для консультирования необходимо желание консультирующихся измениться.
Если человек не хочет вести себя по-новому, если он не устал от того типа
поведения, который он практиковал до обращения к консультанту, работа будет
безнадежной, что хорошо знают психологи и психиатры.
Далее, для консультирования необходима не принудительная, но
экспертная и референтная власть. Ученики лишь тогда будут прислушиваться к
вашим словам, когда у вас будет авторитет, когда они будут считаться с
вашим мнением. При отсутствии экспертной либо референтной власти браться за
консультирование даже не стоит. Эффективный консультант руководствуется
следующими правилами:
1. Он не пытается начать изменять поведение клиента, пока не убедится, что
его специально для этого пригласили.
2. Он тщательно изучает информацию, факты, события.
3. Консультирование никогда не длится долго и не выглядит как давление.
4. Он предоставляет клиенту принимать ответственность за выполнение или
невыполнение предлагаемых им мер и за полученный результат.
Как добиться того, чтобы школьники вас «пригласили»? Конечно,
практически любой учитель имеет какую-то экспертную власть над учениками,
что значительно помогает ему в консультативной деятельности. Однако этого
мало. Необходимо еще провести специальную операцию по предложению своих
услуг ученикам, например, так:
— До меня дошли слухи, которые заставили меня подумать, что у вас возникли
некоторые проблемы. связанные с тем. что некоторые взрослые выражают
недовольство тем, как вы одеваетесь (проблемы могут быть любыми).
— Я достаточно много прочитал и обдумал эту проблему (у меня есть
некоторые идеи. решения и т.п.) и думаю, что вы могли бы найти что-то
полезное в этом.
— Я бы хотел рассказать вам об этом и узнать ваше мнение.
— Могли бы мы с вами выделить время, удобное для вас, для того, чтобы
просто посмотреть, заинтересуют ли вас мои идеи?
Обычно такое «приглашение» к консультированию срабатывает, поскольку
не содержит негативной оценки школьников, не является навязывани
| |  скачать работу |
Конфликты в педагогическом общении |
